Лаборатория Идиотизма 3ID

стих написан в г.Салехард 25.10.2008 посвещается той девушке которую люблю.
надеюсь оно вам понравиться.

Раствориться в твоих волосах,
В водопаде их бурном прекрасном.
Позабыв про обиды и страх
И понять, что всё не напрасно.

Океан твоих глаз переплыть,
В лабиринте их потеряться.
В грёзах твоих мне хочется быть
И любовью твоей наслаждаться.

По горам, по течению рук,
По ложбинам и долам прекрасным.
Там найти мой замкнутый круг
И не помнить, что был я несчастным.

В маке губ найти свой дурман,
Что пленит одним только видом.
Я не знаю зачем тебе дан.
Ты прости за былые обиды...

ОХ, как же долго у меня не было времени что бы отписаться тут((((
но если честно то его вообще никогда не хватает так как всё обычно расписано на несколько месяцев вперед и нет времени даже на личную жизь, но все как всегда резко меняется в последний момент и как обычно еб.... короче говоря без толку проводишь неожиданно появившееся свободное время. главное во всем этом увидеть то что все это не просто так... но нам же пофиг? и мы вместо того что бы заняться чем-то полезным просто тупим вот так и я как большинство потерял в своей жизни столько времени что свободно можно было бы пройти по всей границе России и еще было бы время... надеюсь что в ближайшем будущем я не буду на столько расточителен и напишу что-нибудь интересненькое , тем белее я знаю что мне есть что написать но этиого так много что даже не знаю с чего начать... скоро... все скоро...

я не так силен как может показаться, но я стал сильнее потеряв.
только после осознания что ты мог, ты наконецто начинаешь мочь...
я очень дипресивен и порой опасен, но это я и я таков какой я есть...
меня можно любить, можно ненавидеть, но это не изменит ровным счетом ничего, кроме меня самого, никто не уничтожит меня....чем я и занимаюсь)))))
я просто фаталист и для меня нет чего-то просто так...
Я конечно не говорю о великом предназначении, меня или чего либо... но я точно знаю, что все в моей жизни не просто так и не ради меня.
все люди с кем я общался что-то от меня получали, я их изменил не замечая этого сам и если бы хоть что-то сложилось бы не так, то ничего бы и не было.
В жизни всегда есть выход и не всегда только черный...
пока что я хочу только быть, но чего хотят все? неважно....
я есть я, все - это все... а мы это то что могло быть и то что нам еще не извесно но уже предрешено....)))))))

давно я ничего не писал))))
вот решил я пойти на один не совсем хороший шаг. я опубликую своё письмо...
просто оно немного способно рассказать о мой личности... хотя понять её - тоже самое что познать тайну черной дыры, конечно пример не совсем удачный но он достаточно ярок для отображения того чем я сейчас являюсь))))
так вот то письмо... выводов делать не нужно так как это немного личное и не расчитано на то что бы вызывать какие либо чувства у других но оно правдиво а в нашем мире это сейчас много стоит....оно адресовано девушке которую я не видел с 2002го года.
и еще раз: так вот и оно:
Жень, это все трудно объяснить... но попытаться стоит наверное хотя что это даст не понятно и что это изменит так же не понятно.
может я просто расскажу в краце как жил... если это конечно можно называть жизнью... может даже кое что объясню из тех наших детских не понятных взаимо отношоний... которые вспоминаются с упоением и некоторой настольгией.
Да, это было времечко еще то... к меня тогда можно сказать изменилась жизнь я в тот год стал другим, таким каким ты меня помнишь или помнила... таким я больше не был и наверное не буду но это я и это многое изменило...
ну... даже с чего именно начать рассказ я затрудняюсь... так скажем: я был и наверное остаюсь не уверенным молодым человеком от части романтиком от части писимистом и порой фаталистом... толи дело в комплексах толи просто иначе не могу... к концу 10 класса я был на вершине своих внутренних переживаний и полон оптимизма ... и я как пологается влюбился в одну девушку из моего класса и как это бывает безответно чему собственно говоря не был удивлен... и в конце 10 класса её семья уезжает из нашего района, я естественно на прощание раскрываюсь и говорю что на самом деле думал и переживал... на что она говорит что так же как и я собирается в Болгарию...
и что она была бы рада со мной пообщаться и просто быть другом очень хорошим друго, каковыми мы и являлись на тот момент...
В общем будучи немного растроиным но и воодушевленным я поехал через пару месяцев в Болгарию... а наша группа жила три дня в Москве перед вылетом в Бургас и куда собствено говоря приехал та девушка... но я был ей не то что бы не нужен для неё меня вообще не существовало... ну что собственно говоря меня привело в некоторый шок.. но и это было не главным... а то что я начал понимать что не представляю вообще какого либо интереса девушкам (я не гей)))) и забив на все попытался просто отдохнуть... но это мне не удалось.. ибо у меня возник конфликт с ребятами и харп и все возможные терки с той девушкой...
короче говоря то лето было бы для меня потерено если бы не Вы... я до сих пор ломаю голову почему мы стали тогда общаться, не подскажешь?))
так вот для меня на тот момент стал шокирующим факт того что девушки вообще могут интересоваться мной и это вызвало не совсем одекватные реакции в моем юном мозге)))
чем конечно можно было бы объяснить все мои отморозы и тупняки... щз конечно позно о чем то жалеть и это было бы не совсем коректно... но это были те вещи которые я помню до сих пор(((
к концу смены я привязалсе тебе, любил ли я тебя???
не знаю на тот момент наверное да, учитывая мое понимание любви на тот момент... ох уж эти чертовы комплексы как они мне вечно жизнь портят)))
так вот а вся та не большая переписка была на самом деле искренней... я жалею лишь одно что не смог до тебя дозвониться...тогда... я несколько раз общался в тот день ствоим отцом а он говорил что ушла гулять со своими друзьями, а потом наш телефон поломался точнее поломался микрофон в трубке... так как все было слышно но сказать что-то невозможно... я тогда больше всего хотел узнать твой новый адресс... но волей судеб или просто глупости все вышло как вышло....
сейчас трудно что-то оценивать объективно так как после того было действительно многое... могу сказать ты повлияла на многое(почти все девушки, точнее те не многоие с которыми я встречался были чемто похожи на тебя как минимум цветом волос)))чесн.слово) и вот я закончил школу!!!
самое интересное время в жизни любого человека... и тут тот розоватый оттенок мира стал таким какой он должен быть... так как я не смог поступить в Нефтигаз и меня закинуло в Питер...
этот город уничтожал мой мозг два года... обсолютно всем чем только можно было пока я не стал КВНщиком...
и тут начался подкос в учебе так как КВН это все-таки труд сама наверное знаешь... и этот косяк дошел до конца 4го курса....
за это время что только со мной не было....
я и панковал, и растоманил я был всем чем только можно было быть... но опять таки напирался на одну и туже стену, стену не понимания. стену на котороый написано что ты одинок и таким будешь всегда....
самое страшное что со мной было - это не дтп где машину не стали даже ремонтировать(машина друга), не нападения грабителей, не то злополучное отчисление, а одиночество... именно то когда быдучи среди сеотен людей ты одинок... отсутствие родной души, человека с которым ты готов на многое это убивает сильнее любой атомной бомбы, так как жить не хочется только по той причине что ты еще живешь...
и 9 февраля 2007 года я встретил её... так получилось что мы понравилсиь друг другу или она так говорила .. но сейчас это суть .. ничего нет...
я наверное тогда понял слово любить по настоящему, я не ревнив был до того момента, я вообще не был до того момента... я жил несколько месяцев... это была трудная на самом деле жизнь так как если вы можите поссориться из-за одной запятой то это сложно... и это оказалось сложнее чем пример))) и я услышал от неё ... прощай)))
и меня не стало.... наверное во всех смыслах этого слова во всех пониманиях и во всех измерениях и пространствах... я был за гранью не мысленмого...я - не был...
мне стало все равно и на гос.экзамен и не сессию и вообще на себя... я сощел с ума... я наверное уже много раз сказал слово я и до сих пор не дал понять кто же я на самом деле(не по паспорту а по сути)...
я - то что осталось от светлого и доброго человека которого ты знала... и осталось наверное уже очень мало... в тот момент я потерял то что у меня было я потерял сердце и разум....
но самое странное и не понятное мне до сих пор то что я искал всех за эти годы в Питере... казалось бы что у меня должна была стать новая жизнь и тд... но я искал ребят, я искал тебя при чем очень долго и вот только не давно нашел... чему возрадоался как ребенок увидивший салют впервые в жизни...
я не знаю зачем нам наше общение, но мне очень приятно пообщаться с тобой, так что давай определи время когда ты будешь в сети и в аське и мы хоть не много пообщались бы...
возможно моее письмо не столь информативно и не совсем осмысленно и тебе пофиг на это все но я хотел бы что бы все камни перестали существовать... что будет не знает никто... а то что было нужно беречь каким бы оно не было... жду ответов...
если интересны какие-то подробности или просто захочешь узнать полный вариант моей биографии то пиши...
надеюсь не стал неприятной неожиданностью свалившейся на голову))))

Ох уж эти онлайн игры.... ну что можно сказать по этому поводу кроме того что это вид наркомании и гиганская медиа индустрия которая поглащает все больше и больше людей. ну, наверное то что от этого многое перестаешь замечать в частности плохое... они очень сильно отвлекли меня от депреса который просто должен был быть еще неделю назад... но сорвал он меня только вчера вечером...
не то что бы я жалуюсь просто размышляю вслух.
Вот мы - люди, социальные существа но все же умудряемся ненавидеть друг друга, портить друг другу практически все до чего добиремся и будем жалеть о том что не смогли нагадить как следует...
на этой неделе был случий страшный в своем роде, при чем страшен не самим происходящим а циничностью и хлоднокровностью.... но и это не самое страшное, а как всегда безмолвие и ропот перед начальством, мол боимсю и усе... да, я такой же только меня еще совесть гложит а за них не уверен....
В общем несколько дней назад к нам вахтером устроилась молодая девушка, не красавица конечно но и не урод, протсо возможно мне такие не нравятся но это не главное... а главное то тчо её взяли по договору с испытательным сроком на месяц.... и начальство поставило определенное условие. Что если она не будет выполнять свои обязанности или просто чем-то не понравиться то просто её уволят... ну, да конечно с одной стороны логично, что если человек не выполняет свои обязанности то его увольняют, но подумайте какие обязанности у вахтера где все сделано, как проходной двор... а с другой ... разве можно уволить человека за то что он комплексует и немного нелюдим в виду ряда объяснимых прчин, так как нельзя быть одинаково хорошим для всех и тем более что тебе дают проработать только три дня....да, да... ЗА ТРИ ДНЯ съели человека и при том что молчиливое согласие со стороны всех подчиненных было обсолютным, с последующим обсуждение за углами, что как это можно так над человеком поступать и через пять минут при начальстве тхо помалкивать или даже бить в груд утверждая что человек сразу не понравился.
казалось бы что там такого, уволили с работы вахтера.... но что такое работ в маленьком поселке???? вы наверное никогда и не задумывались, если только не жили там. ведь тут все друг друга знают, и у каждого есть маленький но ядовитый зуб, прям такое ощущение что зуб мудрости последний раз был замечен при тунгуском метеорите и то не надолго....
так вот... я просто опишу ситуацию этой девушки несколькими тезисами:
не замужем, маленький ребенок, отсутствие работы, среднее образование (сразу после школы), проблемы дома(отчим), полное отсутсвие какой либо возможной поддержки из вне кроме своего сознания которое полностью смирилось с этой данностью и полностью покарилось всем этим факторам практически без боя. фактически эта работенка могла стоить человеку больше чем все то что она видела от других людей но и тут получился удар в спину.... ведь что послужило поводом для увольнения? всеголишь навсего комплекс, и стеснение при попадании в ноый коллектив, ведь что бы узнать человека порой не хватает и жизни не говоря уж о 3 днях....
страшное тв этом то что и ты сам принимал некоторое участие и ничем не лучше... просто ты это ты и ты такой же как и все и ты так же хочешь жить, но боишься сделать так как нужно, так как действительно стои ло бы сделать потому что ты такая же грязь ты просто человек...
задумываясь обо всем об этом ты начинаешь понимать что ты душтшь сам себя подтягивая к своей шее чужие руки и пытаешься их заставить сжаться посильнее, так как нет гарантии что завтра и ты будешь не ко двору и твоя жизнь превратиться в существования, хотя она таковой и являлась уже давно.

Ох и день же сегодня был... в общем как всегда дурдом....
не знаю почему но день начинается с работы не зависимо выходной этот день или нет, но сегодня не выходной, по крайней мере для меня ,и пахать ,и пахать предстояло сегодня мне.
немного расскажу о своем труде, которй и трудом не назвать, но поскольку я получаю денежку за этот "труд", значит он действительно - труд... или работадатель....промолчим по этому поводу.
И так я работаю сисадмином в интернет клубе при молодежной политике одно из небольших поселков в Сибири, но числюсь как специалист компьютерных технологий...
Моя основная задача очень проста брать денежку за пользование компьютером. ЭЛЕМЕНТАРНО!!!
Но работа на столько скучна по содержанию что Ты(я) должен себя хоть чем-то занять иначе умрешь от скуки или постоянных вопросов(типа: когда свободный комп или как сохранить текстовой файл, или какой у вас график работы, стоя перед ним в 2х метрах). Но убивает меня не работа и не эти тупости, а вообще все в целом отношение людей или даже понимания ими всего происходящего.
Просто кажеться, что все либо идиоты, либо ты с другой планеты(Агузаровой привет).
И так... я пришел сегодня на работу, как обычно. Снял сигнализацию, посадил первых посетителей и начал страдать манией ничего не деланья во имя ничего неделатья, как увидел, что в соседний отдел пришел мой сослуживец по работе в своем роде. и как поогается день начался с перекура.
о святой перекур.... даже если ты не куришь то ты все же должен хотя бы ходить на него ибо действительно то самое место ггде рождаются мысли от которых либо в дурку либо на нобелескую премию... но дальше рабочего места один фиг никто не ходит.
Как всегда обсудили кто чего вчера делал и что кто-то там где-то напился и бузил... бывает не критикую, но это же не важно по сути... но, еще раз НО!!! 20 минут обсуждать жизнь другова человека и глумиться над его поведением... это извините меня жесть....
казалось бы что Мы все обуждаем всех тех кто говорит за глаза или просто пускает сплетни, но все же сами подвергаемся этому приятнейшому делу, либо что бы потешить своё эго, либо просто представть, что кому-то хуже чем тебе... Но заряд приятных подленьких и брутальных в некотором роде эмоций получил.
И вот сейчас кажется что все рабочее время ты только и занимался что лазил по сети и смотрел всякую чушь, отвечал на дурацкие телефонные звонки в которых не понять ни сути вопроса ни вообще даже того на сколько этот человек вминяем...
ну, обычный день, ничего особенного тупая дегенирация мозгов, впрочем я подозреваю что это дело происходит не только у меня, а даже у тех кто занимаются монотонным трудо, пусть он даже и умственны, но он однообразный, зомбирующий... и после всего этого начинаешь задумываться а что же ты сегодня сделал хорошего, полезного.... может бабушку через дорогу перевел, может почистил улицы? или победил преступность? остановил инфляцию??? ну конечно же нет, хотя хотел бы... ну может, быть... ну где-то там, где конечно не понятно, но где-то там, глубоко, глубоко в душе, или в том что могло бы называться душой если бы не наше любимое самолюбие.
ну, чесное слово.... МИРОМ правит ЭГО,,, и это не секрет... а скорее данность которую не вольно, без ропотно приняли за догму и ничего не собираются делать... мы только для себя и только о себе....но и это не секрет, да и вообще нет ничего в этом мире, что могло бы быть секретом. Есть только вопросы на которые мы не хотим давать ответы прежде всего сами себе.
Так вот не сделав ничего полезного для этого мира, работа админом постепенно перетекла в дежурство на дискотеке для подростков... или тех кто в своем развитии еще там. деньги правят миром, иначе я не смог бы продержаться там дольше 20 минут... но деньги повеливали мне там остаться и я там остался, как говориться "я тупо отрабатывал бабло".
я не знаю как можно адекватно реагировать на массу ще не сформировавшихся тел которые о физиологии и биологии знают только по немецкому киномотографу. Эти колебатьно поступательные движения тазобедренных суставов эти вибрации не конечностей и в некоторых местах цилюлитом теперь танцем зовется... мда.... я не то что бы против и не совсем туп, да и не на столько старомоден или консервативен что бы не понимать что сейчас весна и у молодежи обострение, просто я не совсем понимаю, зачем это все делать если не расчитываешь на какое либо продолжение.
так как это все ритуальный танец перед брачным периодом без какой либо ответственности и временной видимости. в общем я буду считать себя отшельником миро сего, находясь в нем же, так как я полностью перестла понимать его и как-то одекватно на него реагировать... возможно я умер.
Кстати об "умер" почему о тебе начинают всПОМИНАТЬ не тогда когда все в порядке а когда клюнет жаренный петух или же ты умрешь... дело в том что будучи заядлым посетителем одно из сайтов де собираются однокурсники и тд и тп мне некоторое время никто не писал, ну, в принципе и я особо никого не тревожил из-за некоторой занятости... все бы ничего но тут просто была такая глушь что я начал задумываться о дружбе, о тех людях с которыми ты совершенно недавно общался и не представлял себя дня без участия их... и вот тут гробовая тишина. ну, что ж если тишина гробовая то и должна оша соответсвовать месту... короче говоря у себя в статусе я прописал, что скончался и все такое - похоронен, панихида прошла там-то там-то и притаился(во всех смыслах) так вот в течении часа пришло около 10 сообщений, различного толка и никто даже словом-полусловом не обмолвился о статусе....
И спрашивается что это было??? все нормально-тишина, что-то случилось - сразу нужен, но опять таки для решения своих личностных проблем, даже если ты будешь мертв... блин, прискорбный эксперемент.... и думай кто твой друг???
да и дружба то дело странное но блин приятное если все хорошо и нет особо спорных моментов.
ну а мой день заканчивается перепиской смс и чаем с маминым пирогом. Вкушая который думаешь, что в жизни еще так много хорошего, что можно еще загадить)))

ну что ж если пройден такой мучительный и долгий путь регистрации и настроек то пора бы уже и начать писать. действительно начать труднее всего, но видимо в моем случае это сложнее в двойне.
проблема проста - не знаю с чего начать и стоит ли это вообще начинать.
но что ж поделать - будем продолжать.

ну что ж если пройден такой мучительный и долгий путь регистрации и настроек то пора бы уже и начать писать. действительно начать труднее всего, но видимо в моем случае это сложнее в двойне.
проблема проста - не знаю с чего начать и стоит ли это вообще начинать.
но что ж поделать - будем продолжать.